父が、がんで亡くなりまして。～亡くなるまでの3か月と介護中のおうちワーク＆育児（3歳）について～

今年の3月に父が亡くなりました。

人が亡くなる過程というものを初めて間近で見て、辛くもあったけども神秘的な経験でもあり、絶対にこの時間を忘れたくないと思い、毎日毎日日記をつけて過ごしていました。
いつかそれをひとまとめにして、漫画にしたいなと思っていたのですが、ただ、少しでも思い出すと泣けてきて、なかなか描けず……

いきなり漫画にするのはハードルが高いので、まずは文章にしてみよう、いまなら思い出せそう、とPCを開いてみました。
また、同じような状況の人の参考になるよう、介護中の在宅ワーク事情についても整理してみようと思います。

父が、がんで亡くなった

父はがんで亡くなったのですが、肺がんが最初に分かったのは、2年前。

最初は咳が多いね、風邪かな？ 程度だったのが、2か月ほどおさまらず。
その間何度も病院に行きましたが、風邪や喘息と言われ、すぐにはがんとは分かりませんでした。
4件目くらいの病院で、ちょっと様子がおかしいので、レントゲンを撮ってみようか？ と言われ、そこでやっとがんが判明。
父からは、「なんか、がんみたいなんだよね～」とあっけらかんと言われ、私も「まあ初期のものは手術で治るらしいしね～」という程度で返事をしていました。

そのときはステージは分からず。

3週間くらい経ち、仕事帰りに娘を保育園に迎えに行く途中、叔母から電話がかかってきて「ステージ4なんだって！？ 」と言われて初めてステージを知り、体に雷が落ちたような衝撃を受けたことを今でも鮮明に覚えています。
電話がきたのが、駅の改札をぬけ階段を下りている途中のタイミングだったので、それからいっとき階段を上ることも降りることもできなくなり、そのまま階段の途中で佇むことに。
（この後に父の余命宣告をうけたりいろいろなことがあったけど、このときの衝撃に勝るものはなかった！ ）

後から父に確認すると、心配かけないようにステージは私に伝えないつもりだったと。
これからは隠さず言ってね。と伝えたけど、この後もどんなに悪くなってもすぐには言わず、できるだけ隠そうとしていた父でした。

その後、体に合う分子標的薬が見つかり、治療のために入退院は繰り返していたものの、1年は本当に元気に過ごしていました。
ただ、1年経った後、だんだんと効いていた薬が効かなくなり、ほかの薬もなかなか合わず……。

その間に私も石川県に引っ越し、第2子妊娠。
コロナも大変だけど、必ず里帰り出産するからね。と伝えると、「楽しみだな～」なんて言っていて。
でも、母からは「ちょっと悪くなってきてるからね～」と聞いていたので、正直、帰るのが怖くもありました。
帰ったらどうしても弱った父を見なければならないので、帰りたかったけど帰りたくなかった。

でも、夫から「後悔しないようにしたほうがいいよ」と言われ、早めに帰ることにしたのでした。

福岡に帰ったときには、今までの父とはかわり、だいぶ瘦せていて、歩くのもゆっくり。
（でもこの時は自分で歩けた）
「せっかく帰ってきたのに、どこにも連れて行ってやれなくてごめんな。里帰りなのに俺の方が面倒かけるかも。」と言うので、「コロナやしどうせ出かけれんよ、私も妊婦やけど動いたほうが良いし別に気にすることないよ」と話をし、それからは本当にほとんど外出せずにゆっくり家族で過ごしました。

父は食べれる日もあり、食べれない日もあり、夜中寝ていると父の吐いている音が聞こえたり。
それだけでも辛くて、悲しくて。
実家に帰って最初のころは、現実を受け止めることに精いっぱいで、唯一の逃げ場が仕事だったので、空いている時間はひたすら仕事をしてつらい気持ちを紛らわす日々でした。
帰って最初の1週間が一番辛かったように思います。

私が帰ってからは、本当に父の悪くなるスピードがはやくて。
最初はゆっくりでも歩けたのに、しばらくするとベットから起き上がるのもつらくなり、呼吸が苦しい、と言うように。

里帰りから2週間ぐらいたっところ、1回入院したほうがいいかも、ということで緩和ケア病棟に入院。
毎日お見舞いに行くけど、コロナのせいで母と私で10分ずつしか面会できない。
孫とも会えない。

「孫に会いたい、家に帰りたい」
と言うので、病院の先生に退院を相談。

入院している間に、父は排泄もおむつでしかできなくなり、せん妄も出てきて、足の悪い母と臨月の私とで家でお世話をすることに不安しかなかったけれど、とりあえず1日か2日だけでも帰宅しよう、という話になり、退院。

それからの1週間、毎日毎日、父と母と私と娘の4人で過ごしました。
父は日に日に食べれなくなり水も飲めなくなり、植物が枯れていくかのように細くなっていき。
こうやって人は亡くなっていくのだな……と。

一方、そんな父とは反対に私のお腹はどんどん大きくなっていく。

毎日、「今日も父は生きているか」「お腹の子は元気に育っているか」と、これから消えていく命と生まれる命を見守り、今までの人生でいちばん生について考えた時間だったように思います。

一週間、母と父のおむつを替えたり体をふいたり、薬の管理をしたり……なんとか綱渡り状態でやってきたものの、1週間たったころで母と「もう限界やね、私たち頑張ったね」と話をして、再度病院に入院してもらうことに。

病院に行ったら、看護師さんが「一週間もよく頑張ったね。」と言ってくれて号泣。

今思うと、毎日毎日、泣いてばかりの日々だった。
母も私も頑張ったなと思う。

「明日、病院の先生と話し合いをするので、10時に来てください」と言われ、帰宅。
夜、ベットの中で翌日の天気を見ると、しばらくずっと雨だったのに晴れ予報。
なんとなく亡くなるなら明日かもな、と思いながら眠りにつき……

朝起きるとやっぱり快晴。
しかも冬なのにすごくあたたかい。
たぶん父は今日亡くなる、とぼんやり思いつつ病院に向かっていると電話が。

「早く来れますか？ 」

そのまま病院に向かうと、すでに父は亡くなっていました。

やっぱり、今日だった！ なんて思いながら、おつかれさま、頑張ったね、という気持ちで、母と大泣き。
悲しかったけど、ほっとした気持ちもあり。
とってもとっても濃い1か月が終わりを迎えたのでした。

そのあとはゆっくり悲しむ時間も少なく、バタバタとお葬式の準備をしたり、そんなことが終わったら2週間後に第2子が産まれ……超特急でここまできました。

でも、今が一番落ち着いていて穏やかな日々かもしれません。
やっとちょっと文章にできるぐらいにはなってよかったです。

介護中のおうちワークと育児（3歳）について

そんなわけで、父の介護と見送り、自分自身の妊娠・出産が重なりてんやわんやだったのですが、そのなかでも仕事は待ってくれません。
なので、バタバタと私生活を過ごしつつ、仕事も通常通り走らせていました。（と言うか、むしろ仕事が逃げ場になっている節も大いにあったかもしれません……）

参考までに、介護をしていたときのスケジュールを以下に載せてみますね。
※入院中と在宅介護中で状況がかなり変わりますので、2パターン載せます

1日のスケジュール（入院中）

父の入院中はほぼ毎日お見舞いに行っていましたので、1日のスケジュールがお見舞い時間に合わせてだいたい決まっていました。その時期には父はほとんど食欲がなく、食べられるものが限られていたため、毎回お昼ごはん前に食べられそうなものを持って行っていました。（むしろ、そのためにお見舞いに行っていたようなもの）
なので、お見舞いの時間帯は午前中と決まっていました。
それに合わせたスケジュールはこんな感じです↓